[那么重要的不是我们作为妈妈看到的想法]那么重要的不是我们作为妈妈看到的想法

说实话，D 34岁的时候根本做不到，挨打的时候整个人都糊涂了。。

那时，我一直在家练习，但毫无用处。基本上，当这种冲突发生时，小D仍然不知所措。

所以为了保护小D的心理力量，如果她挨打并表现出明显的委屈(如果孩子不显眼，可以无视。这不是打人，可能是恶作剧)，我会进行第一次干预。

这时我意识到，大人介入后，如果一个孩子能逻辑明确地起诉，这也在提高他的心理力量感。

很多性格温顺的孩子被欺负只会哭，父母解决也不会哄孩子哭，也无助于解决问题，所以慢慢来，这个孩子下次再面对集体活动，会害怕的。

后来我专注于“指控”，我使用了ABC D方法。

A -刚才发生了什么事？

B -那个人的行为是什么？

C -结果是什么？

D -我的诉求是什么？

这种“事件复盘”不仅能让我更好地理解如何支持孩子，还能让打孩子的父母们更好地理解，及时地进行教育批评。

更重要的是，一个孩子正当地说出事实，表达诉求，看到大人实际处理这件事，他的心理优势就在那里。

就像小D一样，现在可以慢慢自己解决这种社交冲突，当时觉得怎么诱导都说不出来的她现在完全有能力表达自己。如果对方不道歉，她也会找关键人物起诉。

被欺负起诉或反击不是目的，关键是要保护好孩子的心理优势，让他觉得自己不软弱。

但是立即制止干预基本上没有用。这相当于我们当时父母一定要打“鸳鸯”。就像不允许和某人谈恋爱一样。毕竟是“我们不是他们”。

妈妈看了，XX让她送玩具，不然就不跟你玩了。你觉得怎么样？妈妈听说XX一定要给你玩这个游戏。否则不会和你成为好朋友。你当时有什么感觉？

对于善于认知情绪的孩子来说，可以自己表达。可以很好，快乐，悲伤，不舒服。

那么这些会给我们“向前一步”的信号。或者给人“原地不动”的信号。如果孩子们不在意，不管我们怎么介入，他们都不听，反而会更加反抗，甚至损害亲子关系。

与其自己着急，不如保持观察，保持沟通。是你。

对于情感上缺乏认识的孩子来说，“不知道，怎么办？”的答案。现在，你可以和孩子分享我们的情感。如果妈妈的好朋友这样对我，妈妈无所谓/难过。。

重要的不是我们作为妈妈看到的想法，而是让孩子们知道我们生活的真正想法。是你的家人。

请与孩子们进行更多的对话。我们的感情是怎么样的，为什么会有这种感觉，这种交流本身已经在“干预教育”中了。我们帮助孩子们认识情感，分享我们看待事物的观点。。

前几次他没有感觉，但我们每次都这样聊天，慢慢地，这形成了孩子自己的思维方式。

下次他再遇到类似的情况，他也会问自己。我的感受是什么？我为什么会有这种感觉？

那么这个时候，他会主动和我们分享，请求帮助。当一个孩子自己感到“疼”的时候，我们必须再次说“不要碰”，这样他们才能真正听到。

什么是“内在力量”？就是永远告诉孩子们那是自己主动选择的结果。

我确实有人不跟我玩，但我也选择了要不要跟他玩。

我确实被欺负了，没有反击，但我选择先保护自己。

我确实被使唤了，但我选择了不在意。

你看，这种思维方式不仅适用于孩子，对我们大人也同样适用。当我们的视角可以改变的时候，这些都是我的主动选择，所以我要主动负责。

我们没有无力感。我们可以更加积极地面对“我们自己”的生活。这就是有力量的生活！

郑丹

大J唠叨。

昨天分享的游记，平均10条评论中至少有5条要买火腿，大家的热情传达给了村长。

村长那边的土特产，我去之前已经通过网络买了很多，算是我们小朋友定期回购的渠道。。

昨天村长和我说他需要一点时间。和村民们一起努力，如何保证质量，如何更好地出口当地特产，旅行也是如此。

他突然特别确信，不要走大的“捷径”，而是要找到持续帮助村民的道路。

对了，期待已久的尹百安专场终于来了。这次是保险价格双十一，不用攒单，还可以送很多赠品。(大卫亚设，Northern Exposure需要的朋友可以扫描下面的QR代码。

我个人推荐他家的精华和次精华。这次还买了两盒精华，送了一盒，还有其他赠品，现在很适合囤货。

我觉得文章很有启发性。